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Discussione: BARZELLETTE - topic unificato

  1. #21

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    Quella dell'orso e di Frank mi ha sempre fatto impazzire!!!

    ***

    La maestra pone dei quesiti di matematica e chiede ad un alunno:
    - Dimmi Paolino: su di un ramo ci sono 10 uccellini, se un cacciatore sparando ne uccide 5 quanti ne restano?
    - 10 signora maestra.
    - Bene Paolino. E ora tu, Pierino: su di un ramo ci sono 15 uccellini, se un cacciatore sparando ne uccide 3 quanti ne restano?
    - Allora, se rispondo come lei vorrebbe dovrei dirle 12, però considerato che per lo spavento tutti volerebbero via le dico nessuno.
    - Bene! Mi piace il tuo modo di pensare!
    Il giorno dopo Pierino vuole porre un quesito alla maestra:
    - Scusi signora maestra, le posso farle una domanda?
    - Certo, dimmi pure.
    - In un parco ci sono tre signore sedute su di una panchina e tutte tre hanno un gelato in mano: una lo lecca, uno lo morde, uno lo mangia con un cucchiaino. Quale di queste è sposata?
    - Oh, non saprei... vediamo... quella che lo lecca.
    - Guardi, la risposta esatta sarebbe stata quella che ha l'anello al dito, ma... mi piace il suo modo di pensare!

    ***

    Un paracadutista, un acrobata ed un carabiniere, per vedere chi di loro è il più coraggioso e in gamba, decidono di fare una gara: dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine scopare una vecchia di 80 anni.
    Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
    L'acrobata a sua volta si butta dal palazzo, atterra un pò malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo abbozza un ruggito. L'acrobata supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
    Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati. Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e dice: "Dov'è quella vecchia da pettinare???"

    ***

    Gigi, molto appassionato di motociclette, vuole comprare un'Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto... sembra nuova.
    - Ho un segreto... - spiega il vecchio proprietario
    - Basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!!!
    Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua ragazza lo invita a pranzo e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
    - Non stupirti se nessuno a tavola parlerà: nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti!
    Gigi entra e vede pile di piatti sporchi ovunque: in cucina, in salotto, in bagno. Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia il pranzo e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
    - Voglio proprio vedere se non dicono niente!!!
    La corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla. Dopo un pò, Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
    - Stavolta qualcuno dirà qualcosa!
    La corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca. Alla fine, Gigi da una bella occhiata alla matura ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata. Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta:
    - Eh, vabbè, basta!! Li laverò io 'sti c***o di piatti!!!
    <br />

  2. #22

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    bellissime!!!
    [size=12pt]Colui che addestrò Grendel the Really Old[/size]<br /><br />This is I.O.<br /><br />[size=7pt]La mia tag (By Pitty!)[/size]<br /><br />[size=7pt]Il mio HS (By Ray!)[/size]<br />
    Spoiler
    <br />[size=7pt]cecioitalia VS ToReXi[/size]<br />
    Spoiler
    <br />[size=7pt]I'm just a jelous guy[/size]<br />
    Spoiler
    <br />[size=7pt]Bera's Nightmare[/size]
    Spoiler
    <br />[size=7pt]Bera owners[/size]<br />
    Spoiler
    <br />[size=7pt]Guild Chat[/size]<br />
    Spoiler

  3. #23

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    stupende, alcune proprio fantastiche DDDDD
    ·∴·•†•· articuna ·•†•·∴·<br /><br />BERA: Oiolaire, Thief lvl 19 - Hemerith, Archer lvl 11 || WINDIA: Pupetta, Magician lvl 22 - Nihamen, Warrior lvl 12<br /><br /><br />

  4. #24

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    non è una barzelletta ma una cosa che ho fatto veramente, ve la racconto perchè un anno e mezzo che rido!

    "L'ultimo giorno di lavoro in hotel di sfruttatori ho modificato il foglio che normalmente si trova nelle camere con il benvenuto e le informazioni utili per il turista...
    Ho modificato cose tipo -è vietato usare fiamme libere- con - è vietato usare vibratori durante i rapporti anali, usare vasellina- oppure invece di -la reception fornisce tour organizzati...- ho messo -la receptionist sarà lieta di offrire le proprie prestazioni sessuali ai clienti- ..."

    Non posso dire il nome dell'hotel ma solo che è un posto dove si paga 300 euro a notte... e alla reception c'è la titolare che avrà notato che i clienti la guardano con sguardi arrapati ultimamente...
    Vendetta è fatta!!!!

    Meglio di una barzelletta eh?

  5. #25

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    ahah malefico, come prenotare la sveglia telefonica di notte a quelli vicino

  6. #26

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
    - Pierino, qual è il problema?
    Pierino risponde:
    - Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
    La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
    Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
    Il direttore esordisce:
    - Quanto fa 3 x 3?
    Pierino:
    - Nove!
    - Quanto fa 6 x 6?
    - Trentasei!
    E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
    - Credo che Pierino possa andare in terza...
    La maestra dice al direttore:
    - Posso fargli io qualche domanda?
    Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
    - Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
    - Le gambe!
    - Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
    Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
    - Le tasche!
    - Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
    Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
    - Il cocco!
    La maestra non demorde:
    - Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
    - La gomma da masticare!
    - Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
    Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
    - Stringere la mano!
    La maestra sempre più presa dalla sfida:
    - Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
    - D'accordo!
    - Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
    - La tenda, signora Maestra!
    - Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
    Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
    - L'anello nuziale!
    La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
    - Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
    Pierino:
    - Il naso!
    - Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
    - La freccia!
    - Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
    Pierino:
    - Scherzare!!!
    Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
    - Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!


    -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.


    Xp vi ha mai dato questi mess di errori? Casomai iniziasse... cominciate a preoccuparvi...

    1. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo.

    2. Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?

    3. File non trovato. Me lo invento? (S/N)

    4. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.

    5. Windows Viruscan 1.0 - Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

    6. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)

    7. Il programma Netscape Communicator ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)

    8. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.

    9. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?

    10. Operazione riuscita. Se la situazione persiste contattare il fornitore del sistema operativo.

    11. Il disco nell'unità CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?

    12. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.


    -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-


    Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."


    -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.


    Le annotazioni sul diario di LEI:

    "Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che fosse colpa mia... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
    Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
    Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
    Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro."

    Le annotazioni di LUI:

    "Il Milan ha perso... meno male che almeno ho trombato."


    -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-


    Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora:
    - Woong sing hoo!!!
    Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
    - Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
    - Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa: "Spostati, *******e: sei sul tubo dell'ossigeno!".

    Sul banco della nave sta la mia focaccia impastata; sul banco<br />della nave sta il vino d'Ismaro; disteso sul banco io bevo.
    <br /><br />*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_* _*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_< br /><br /> <br /><br />
    I'll be here..... Why?<br />I'll be waiting here..... For What?<br />I'll be waiting here for you so......<br />If you come here....You'll find me... I promise.

  7. #27

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    Quote Originariamente inviata da Rynoaa


    12. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.

    LOL questo esiste davvero pero'! Dovrei avere una foto...
    [ userbar by me - avatar by ciro1984 ]


    La Flamefirma©, guardate che bella!!!

  8. #28

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    si a me quella esce con la mobo che ho sullla gentoo, bios phoenix mi pare

    la macchina da 10$ e il diario sono stupende xD

  9. #29

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    Quote Originariamente inviata da Rynoaa
    Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
    - Pierino, qual è il problema?
    Pierino risponde:
    - Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
    La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
    Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
    Il direttore esordisce:
    - Quanto fa 3 x 3?
    Pierino:
    - Nove!
    - Quanto fa 6 x 6?
    - Trentasei!
    E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
    - Credo che Pierino possa andare in terza...
    La maestra dice al direttore:
    - Posso fargli io qualche domanda?
    Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
    - Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
    - Le gambe!
    - Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
    Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
    - Le tasche!
    - Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
    Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
    - Il cocco!
    La maestra non demorde:
    - Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
    - La gomma da masticare!
    - Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
    Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
    - Stringere la mano!
    La maestra sempre più presa dalla sfida:
    - Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
    - D'accordo!
    - Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
    - La tenda, signora Maestra!
    - Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
    Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
    - L'anello nuziale!
    La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
    - Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
    Pierino:
    - Il naso!
    - Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
    - La freccia!
    - Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
    Pierino:
    - Scherzare!!!
    Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
    - Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!



    Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."


    -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.


    Le annotazioni sul diario di LEI:

    "Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che fosse colpa mia... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
    Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
    Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
    Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro."

    Le annotazioni di LUI:

    "Il Milan ha perso... meno male che almeno ho trombato."


    -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-


    Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora:
    - Woong sing hoo!!!
    Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
    - Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
    - Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa: "Spostati, *******e: sei sul tubo dell'ossigeno!".





    LE PIU' BELLE IN ASSOLUTO...IN PRIMIS QUELLA DEL COMPUTER
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  10. #30

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    Una teglia di muffin è a cuocere nel forno.
    Un muffin sospira, rivolto a un'altro muffin: "oooooh! uff! uff! che caldo che fa qua dentro!"
    e l'altro muffin -" OMIODDIO! UN MUFFIN CHE PARLA!"


  11. #31

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    ehm.. se siamo ridotti cosi allora... una mucca entra in un bar, fa una spaccata e muore

  12. #32

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    Quote Originariamente inviata da matrix
    ehm.. se siamo ridotti cosi allora... una mucca entra in un bar, fa una spaccata e muore

    oh nuuu! ho rovinato il topic!
    ma..ma...a me la barzelletta dei muffin piace tanto...

  13. #33

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    si dai quella dei muffin e' carina!
    [ userbar by me - avatar by ciro1984 ]


    La Flamefirma©, guardate che bella!!!

  14. #34

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    Belle entrambi! quella della spaccata mi fa sempre stendere!


    oppure


    Cosa faceva uno sputo sulle scale? saliva...
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  15. #35

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    AHAHA

  16. #36

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    lA DIFFERENZA TRA UN HACKER ED UN SACCO DI CACCA?


    ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???

    ...IL SACCO!



    barzelletta in veneziano:
    a differensa tra el sol e el vachack?
    ... el sol spakka e pière el vachack spakka i cojoni!

  17. #37
    Membro Super-Attivo L'avatar di Bane
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    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    solo per esperti...


  18. #38

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    lol

    ...

    Nella vita ci sono le cose reali e quelle supposte.
    Se le reali le mettiamo da parte, le supposte... dove le mettiamo?
    Sul banco della nave sta la mia focaccia impastata; sul banco<br />della nave sta il vino d'Ismaro; disteso sul banco io bevo.
    <br /><br />*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_* _*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_< br /><br /> <br /><br />
    I'll be here..... Why?<br />I'll be waiting here..... For What?<br />I'll be waiting here for you so......<br />If you come here....You'll find me... I promise.

  19. #39

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    Quote Originariamente inviata da Bane!
    solo per esperti...

    meraviglia!

  20. #40

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    Quote Originariamente inviata da Bane!
    solo per esperti...

    aahahahahah

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