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Discussione: BARZELLETTE - topic unificato

  1. #1

    Predefinito BARZELLETTE - topic unificato

    Un po' vecchia, ma mi fa morire dal ridere quando ci penso :

    -----------------------------------------------------------------------
    Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare.
    All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona.
    Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello".
    Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta piu' nella pelle e le mette una mano sulla coscia.
    Lei si avvicina,lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello".
    Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente.
    E lei, ad alta voce:
    "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".
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  2. #2

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    ma LOL

  3. #3

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    RANGED IS ABOUT COMING BACK TO SAVE US ALL!!!!<br />&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp; I AM THE ANSWER<br />

  4. #4

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    AHAHAHAHAHA si ma questo è un nuovo iperlunghissimo topic di barzellette? no perchè se è cosi vi faccio passare subito la voglia!

    un uomo entra in un caffè.. splash!

    (l'ho detta apposta non dite sei old e cose cosi)

  5. #5

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    sisi dai barzellettate pure voi!
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  6. #6

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    Una sera tre pipistrelli decidono di fare una gara a chi succhia più sangue.
    Appena si da il via tutti e tre i pipistrelli partono a razzo.
    Poco prima dell'alba i tre pipistreli si rincontrono.
    Il primo, che ha tutti i denti rossi di sangue, dice:
    "Vedete quella roccia? Dietro c'è una città e io ho succhiato sangue a tutti gli abitanti della città"
    Il secondo, con tutta la bocca sporca di sangue:
    "Vedete quella roccia? Dietro c'è uno stato e io ho succhiato sangue a tutte le persone che vi abitano"
    Salta su il terzo, con tutta la faccia piena di sangue:
    "Vedete quella roccia? Io non l'ho vista..."
    _________________________________________________
    Dopo una catastrofe, un centinaio di coppie si ritrovano all'entrata del Paradiso davanti a San Pietro, il quale esclama:
    - Per favore, vogliate mettervi in tre colonne: una colonna per le donne, una colonna per gli uomini che sono sempre stati sottomessi dalle donne e una colonna per gli uomini che sono riusciti ad imporre la propria volontà alla propria donna.
    Detto questo, le tre colonne si formano e un solo signore si ritrova nella colonna degli uomini che sono riusciti ad imporre la propria volontà alla propria donna. San Pietro si avvicina all'uomo e domanda:
    - Mi scusi, è da molti anni che non vedo nessuno in questa colonna. È sicuro di trovarsi nella colonna giusta?
    E l'uomo risponde:
    - Non so, è mia moglia che mi ha detto di mettermi qui
    _________________________________________________
    Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte. Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse: - Legatemi un cuscino sulla schiena! Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia. Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina. Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse: - Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri. - Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20... - Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? - Legatemi il laziale sulla schiena!!!
    _________________________________________________
    la mucca va al laghetto per bere e vede la rana, distrutta e con gli occhi rossi. e le chiede:
    -ma... rana... cosa hai fatto?
    e la rana:
    -craak
    _________________________________________________
    Una bambina porta una mucca al guinzaglio. Ad un angolo un signore la ferma incuriosito e le chiede: "Ma dove vai, bella bambina, con una mucca al guinzaglio?" e la bambina risponde: "la porto a far montare dal toro" e il signore: "Ma è uno scandalo!! Questo è un lavoro che dovrebbe fare tuo padre!" e lei: "No, no, lo deve fare il toro!"
    _________________________________________________
    Una bambina va dalla mamma e le chiede:
    "Mamma,Mamma,che cos'ho in mezzo alle gambe????"
    ...allora la mamma risponde timidamente alla bimba ingenua:
    "Una farfallina tesoro"
    ...e la bimba:
    "****o, ma proprio sulla FIGA!"
    _________________________________________________
    una mucca dice a un'altra mucca:
    -ehi! hai sentito del morbo della mucca pazza?
    e l'altra:
    -cosa me ne frega a me? io sono un aereo
    _________________________________________________
    bush va in una scuola elementare e la maestra dice ai bambini che sono in classe che possono fare qualsiasi domanda al presidente; allora si alza il piccolo Bob e dice -signor presidente, io avrei 3 domande per lei:
    1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU?
    2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
    3)Perchè al primo mandato è stato eletto senza la maggioranza dei voti?
    pero' bush non fa in tempo a rispondere poiche suona la campanella della ricreazione e tutti i bambini corrono via contenti.
    al termine della ricreazione la maestra dice ai bambini che possono fare tutte le domande che vogliono a bush; allora il piccolo Sam si alza e dice -signor presidente, io avrei 5 domande per lei:
    1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU?
    2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
    3)Perchè al primo mandato è stato eletto senza la maggioranza dei voti?
    4)Perchè la ricreazione è iniziata 20 min prima ?
    5)dov' è il piccolo Bob?
    _________________________________________________
    Un vampiro va ad un bar per vampiri...Entra e il cameriere si avvicina...
    -Le porto il solito bicchiere di sangue AB???
    Ed il vampiro..
    -No, una tazza con acqua calda...
    Il locale all'improvviso si zittisce e tutti guardano stupefatti il nuovo arrivato; egli tranquillamente si siede, e tira fuori dal taschino un'assorbente usato..
    -Che avete tutti? Stasera mi va di farmi un thè!!!!
    _________________________________________________
    Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
    - ...Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età?
    - Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
    - Ma lei in 110 anni chissa quante cose avrà visto. Ci racconti il giorno più bello della sua vita...
    - Il ggiorno piu bello della mia vitta è statto quando si è pperso il montonne!
    - Dica, dica...
    - Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e due nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
    - Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
    - Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!
    - Sentiamo...
    - Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba
    - Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giorno più brutto della sua vita...
    - Il giorno più bbrutto della mia vitta è stato quando mi sono pperso sul Gennarggentu...
    _________________________________________________
    In una classe dove si insegnano Morale e Buone Maniere, l'insegnante interroga un allievo:
    - Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima hai bisogno di andare in bagno, cosa diresti?
    - Aspettami un secondo, vado a pisciare.
    Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
    - Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
    - Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
    - E tu, Francesco, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? - Io direi: "mia cara, mi scuso di dover sottrarre la mia presenza per un momento alla vostra deliziosa compagnia, ...consentitemi di assentarmi qualche minuto per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare subito dopo cena".

  7. #7

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    Quote Originariamente inviata da MayaParru
    "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".
    Non l'ho capita (lo so che sono scemo... )
    VAF******O!!!! : www.va******u.org<br />Programming blog: www.coders4fun.com<br /><br />L&#39;ambulanza portatile della gilda -_-&#39;&#39;<br /><br />

  8. #8

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    Quote Originariamente inviata da Dzamir
    Non l'ho capita (lo so che sono scemo... )
    "benedetto figliolo, io te l'ho detto sin da subito che ho l'uccello"
    g'ho l'osello = golosello

    'u capisti?

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  9. #9

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    Una ragazza entra in un supermercato e compra:

    1 saponetta
    1 spazzolino da denti
    1 dentifricio
    1 panino
    1 litro di latte
    1 mela
    1 banana
    1 arancia
    1 pesca
    1 pomodoro
    1 cespo di lattuga
    1 confenzione di sottilette
    1 pezzo di grana
    1 confezione di cereali
    1 torta
    1 confezione singola di cena surgelata
    1 confezione singola di pizza surgelata

    Il commesso alla cassa la guarda, sorride, e dice "Single, eh?"

    La ragazza sorride a sua volta e replica "Come hai fatto a indovinare?"

    Lui risponde "Beh, sei brutta."
    __________________________________________________ ___________________

    Un contadino entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è
    la moglie distesa e dice:
    "Vedi cara questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne
    hai voglia"
    La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:
    "Sei il solito rin*******ito, quella che hai in braccio non è una vacca ma
    una pecora"
    "E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo".
    __________________________________________________ ____________________

    Lettera di una mamma al figlio carabiniere
    "Caro figlio,
    ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi
    questa lettera, vuol dire che è arrivata.
    Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
    Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
    Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli
    incidenti capitano entro un raggio di un
    chilometro dal luogo di abitazione.
    Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è
    meravigliosa.
    C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
    Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il
    bucato è sparito completamente.
    Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte:
    la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
    A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto
    che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto
    caro (per via del peso dei bottoni).
    Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella
    tasca interna.
    Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:
    è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
    Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il
    secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla
    macchina.
    Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

    la tua mamma che ti vuole tanto bene

    P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.
    __________________________________________________ ___________________

    e poi qualche barzelletta su e da ingegneri (alcune mi hanno fatto morire dal ridere :D):

    Ad un ingegnere, un informatico e un matematico viene offerto il possesso di un pezzo di terra, ma solo quanto riusciranno a cingere con una corda data. Il tentativo di ciascuno è allora di tracciare un cerchio molto grande, per potersi accapparrare più terra. L'informatico piuttosto impulsivamente prende la corda e cerca di formare un cerchio il più grande possibile. L'ingegnere ci riflette su, prende la corda e inizia a sfilacciarla in modo da ritrovarsi con tante cordicelle ancora legate tra loro e riuscire a tracciare un cerchio ancora più grande. Il matematico semplicemente sistema la corda per terra, approssimativamente in cerchio intorno ai suoi piedi e declama "Io mi dichiaro fuori".

    Un matematico, un fisico un ingegnere sono sottoposti a una prova di sopravvivenza, chiusi ciascuno in una stanza spoglia di tutto fuorché di un materasso, con una scatola di sardine sigillata e una forchetta. Dopo un mese di clausura, quando vengono riaperte le stanza, il fisico è morto appoggiato al muro su cui ha inciso, con la punta della forchetta complicati calcoli sull'energia dei possibili impatti della scatoletta sulle diverse regioni dei muri, secondo diversi angoli di incidenza. L'ingegnere è morto con i muscoli contorti dallo sforzo e con la forchetta deformata dal tentativo di trasformarla in leva per forzare la scatoletta. Il matematico è disteso immobile sul materasso, ma sembra respirare debolmente e muovere le labbra. Avvicinandosi, lo si sente sussurrare con fatica: "supponiamo... per assurdo... che la scatoletta ... sia aperta ...".

    Un ingegnere, un biologo e un matematico osservano una casa che sanno per certo essere vuota. Ad un certo punto vedono entrare due persone. Successivamente ne vedono uscire tre. L'ingegnere: "Sicuramente c'è stato un errore di misura!". Il biologo: "Si sono riprodotti". Il matematico: "Se adesso entra una persona, la casa sarà vuota!"

    Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera. - Ah! - dice il fisico - vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere! - Hmmm... - replica l'ingegnere - Possiamo solo dire che qualche pecora scozzese è nera... - No! - conclude il matematico - tutto quello che sappiamo è che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero...

    Tre ricercatori del CNR - un ingegnere, un fisico e un matematico, sono alloggiati in un hotel dove si sta svolgendo un Convegno internazionale.
    Verso mezzanotte l'ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un principio d'incendio. Sale di corsa nella propria camera, riempie d'acqua il secchio della spazzatura e spegne il fuoco. Poi torna a letto.
    Un'ora dopo il fisico si sveglia e sente odore di fumo. Apre la porta della sua camera e vede del fuoco nella hall. Scende, trova il tubo anti-incendio e, dopo aver valutato la velocità delle fiamme, la distanza, la pressione dell'acqua, la traiettoria, ecc., spegne il fuoco con il minimo dispendio di acqua ed energia. Poi torna a letto.
    Un'ora dopo il matematico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall, vede il fuoco e la pompa anti-incendio. Riflette alcuni istanti e poi esclama: -Ah, una soluzione esiste! - e se ne torna a dormire.


    l&#039;erba del vicino è sempre la più ranged.

  10. #10

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    quelle su e da ingegneri sono troppo fighe

  11. #11

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    Marguati....barzellette m-e-r-a-v-i-g-l-i-o-s-e!

  12. #12

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    le mie non se le fila nessuno vabbè che so vecchie

  13. #13

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    Io sono morta per tutti e due
    Sul banco della nave sta la mia focaccia impastata; sul banco<br />della nave sta il vino d'Ismaro; disteso sul banco io bevo.
    <br /><br />*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_* _*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_< br /><br /> <br /><br />
    I'll be here..... Why?<br />I'll be waiting here..... For What?<br />I'll be waiting here for you so......<br />If you come here....You'll find me... I promise.

  14. #14

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    un tizio si trova in un ristorante e dalla finestra vede una scena strana:c'è una papera ke fa l'autostop e dopo un centinaio di meytri scende dalla makkina.Il signore,appena ha finito di mangiare,fa salire la papera sulla sua auto e le kiede "dove devo farla scendere?" e la papera "QUA"
    _______________________________
    uno sulla sedia a rotelle si trova davanti ad un citofono ma è troppo alto x lui e nn riesce a spingerlo.Allora kiede aiuto a un signore ke passa li vicino,gli kiede di spingere il citofono e poi dice "E adesso...Scappiamo!!!"
    ______________________________
    <br />

  15. #15

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    asd carinissima la seconda

    ----------------------------

    Un povero disoccupato presentò domanda di assunzione presso la *Microsoft* come *pulitore di cessi*.

    Il direttore del personale lo convocò e, dopo un rapido test attitudinale, gli disse:

    "Lei è assunto. Mi fornisca la sua e-mail perché io possa inviarle il contratto di lavoro ed il mansionario."

    Il poveretto, perplesso, rispose che non aveva il PC e che, quindi, era privo di e-mail.

    Ed il direttore del personale:

    "Allora mi dispiace: se lei non ha una e- mail, virtualmente non esiste e, quindi, non posso assumerla."

    Il poveraccio, disperato, uscì dalla sede della Microsoft, senza sapere cosa fare e con solo dieci dollari in tasca.

    Si diresse verso un supermercato e lì comprò una cassa di dieci chili di fragole.

    In poche ore, vendette tutte le fragole al dettaglio passando di porta in porta e duplicò il capitale iniziale entro mezzogiorno.

    Sorpreso ed entusiasta, ripeté l'operazione tre volte e rientrò a casa con sessanta dollari.

    A quel punto si rese conto che quel sistema gli avrebbe permesso di sopravvivere e, allora, vi si applicò in via continuativa, uscendo sempre prima la mattina e rientrando sempre più tardi la sera.

    Così facendo,triplicò e quadruplicò il capitale ogni giorno.

    In poco tempo si comprò un carretto per aumentare il volume di lavoro e, successivamente, lo cambiò con un camioncino.

    Cosicché, in capo ad un anno,divenne il titolare di una piccola flotta di automezzi propri.

    Dopo cinque anni, era diventato il proprietario di una delle maggiori reti di distribuzione di derrate negli USA.

    A quel punto, pensando al futuro della famiglia, decise di assicurarsi sulla vita. Chiamò un broker per stipulare una polizza. Questi, al termine della conversazione, gli chiese l'indirizzo e-mail per inviargli il prospetto assicurativo.

    Il nostro uomo gli rispose che non lo aveva.
    "Che strano" commentò l'assicuratore "Lei non ha un e- mail ed è riuscito a costruirsi un impero. Si figuri dove sarebbe ora, se lo avesse avuto!".

    L'uomo ci pensò su e poi rispose: "....A pulire cessi alla Microsoft!"
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  16. #16

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    Sherlock Holmes si trova a passeggiare in un parco giochi con e il Dr. Watson.
    A un certo punto, indicando una ragazzina bionda, Sherlock Holmes dice a Watson:
    - Sapete Dottor Watson, da diverse settimane ho una relazione con quella deliziosa fanciulla...
    Watson, tra l'inorridito e l'allibito, dice a Holmes:
    - Ma... Holmes..... siete impazzito..... quella.... sarà una allieva della scuola media!
    - Elementare Watson, elementare...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio.
    Montano la tenda sotto un cielo stellato e vanno a dormire.
    Nel mezzo della notte Sherlock Holmes sveglia il dottor Watson:
    "Watson, guarda alle stelle e dimmi cosa ne deduci".

    Watson: "Vedo milioni di stelle, ed anche se solo poche di esse avessero un pianeta, è molto probabile che qualcuno sia simile alla terra, e se ci sono anche pochi pianeti simili alla terra, è molto probabile che esista della vita simile alla nostra...".

    "Sei un idiota, Watson - l'interrompe Sherlock Holmes - qualcuno ci ha f0ttut0 la tenda".

  17. #17

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    ahah le sapevo ma mi fanno morire sempre

  18. #18

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso. Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto.
    Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
    Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla. Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io t'inciullo". Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile e' solo quella di abbassarsi i pantaloni.
    Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce e' inca**ato nero. Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.
    Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza inca**ato e che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti Abbassi pantaloni e io t'inciullo".
    Frank pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma.... Come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
    Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
    Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante. Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice:
    "Frank... dì la verità... tu non vieni per la caccia".

    (non sono mai riuscito a raccontarla fino alla fine perchè mi piego dalle risate già a metà!!!)

  19. #19

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    si l'avevo vista già ahaha questa è spettacolare

  20. #20

    Predefinito Re: BARZELLETTE - topic unificato

    Me l'avevano mandata qualche tempo fa per e-mail, ne ho delle altre ma ho anche tanto spam ç__ç

    Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
    Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
    Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
    - Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
    Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
    - Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
    Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
    Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
    Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
    - Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.
    Sul banco della nave sta la mia focaccia impastata; sul banco<br />della nave sta il vino d'Ismaro; disteso sul banco io bevo.
    <br /><br />*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_* _*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_< br /><br /> <br /><br />
    I'll be here..... Why?<br />I'll be waiting here..... For What?<br />I'll be waiting here for you so......<br />If you come here....You'll find me... I promise.

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